यत्र नारी पूज्यन्ते

सुषमा का यौन शोषण तब किया गया जब वह एक अन्य आइपीएस अधिकारी परवेज हयात द्वारा यौन शोषण की शिकायत लेकर पीएस नटराजन के पास पहुंची थी। उस वक्त नटराजन आइजी थे। न्याय की जगह नटराजन ने वही किया जो हयात ने किया था। हयात के खिलाफ जांच अभी जारी है। हयात पर जिस समय सुषमा का यौन शोषण का आरोप लगा था, उस वक्त हयात झारखंड सीआइडी के डीआइजी थे। फिलहाल हयात केंद्रीय प्रतिनियुक्ति पर दिल्ली में तैनात हैं। हयात से पूर्व सुषमा के साथ सात जून, 2002 को सामूहिक दुराचार का मामला पलामू के एक थाने में दर्ज हुआ था। इसी मामले में न्याय पाने की आस में वह हयात के पास गई थी।
 http://in.jagran.yahoo.com/news/national/general/5_1_9052486.html

विद्या दर्शन

इस बार की सर्दियों में अकारण ही गाँव जा पहुंचा. शहरों की गन्दगी गाँव पहुचे ज्यादा वर्ष नहीं हुए. चारो तरफ पोलिथीन बैग के ढेर, कचरे से पटी नालियां, धूल के उठते जानलेवा गुबार, बेहूदे फ़िल्मी गानों का शोर, और पागल हाथी-घोड़ों की तरह दौड़ते वाहन, कोई महायुद्ध की सी विभीषिका से सिर्फ लाशों का न होना ही एक इतर बात थी. मेरे ट्राली बैग का अनगिनत बार लोगों से टकराना देश की बढ़ती आबादी की घोषणा कर रहा था, और मेरा मुस्कुराकर आगे बढ़ते जाना इस महामारी के प्रति हमारी स्वीकृति की. घर पहुच कर लग रहा था जैसे किसी कारखाने में आ गया हूँ. इलेक्ट्रोनिक वस्तुओं का अम्बार तो चारो ओर फैला था किन्तु अन्न देवता के दर्शन भोजन से पहले सुलभ न हुए. जिस भी समूह में घुसो, क्षेत्रीय से लेकर अंतर्राष्ट्रीय राजनीति, फ़िल्मी मसाला, क्रिकेट, मोबाइल, एसेमेस, एमेमेस, और सेक्स से सम्बंधित चर्चाएँ. कृषि की न किसी को खबर है न फिकर, हर कोई व्यापारी हुआ जा रहा है (बताता चलूँ कि यही वो काम है जिससे आज इस देश की अर्थव्यवस्था सुद्रढ़ हुई है, और यही वो काम है जो कल देश को डुबोयेगा. न बौद्धिकता की जरूरत, न श्रम की और न ही चरित्र/व्यक्तित्व की). बेवजह हाथ आया पैसा तमाम तरह से प्रकृति का मान मर्दन करने के काम आता है (शहर में भी और यहाँ भी). रात होते ही पड़ोस की गढ़िया, जो हमारे बचपन में तालाब थी और भीषण गर्मी में झुलसते बदन का आश्रय, से असंख्य मच्छरों ने हमला किया तो रात खूनी युद्ध करते बीती. दूर किसी मोहल्ले में १५ वर्षीय बच्चे की चिकनगुनिया से मृत्यु की खबर ने सुबह होने की गुहार लगाई तो बस सामान बाँध वापस आने का दिल करने लगा. भौजाई ने निघौना बनाने का लालच दे रोका तो भाई साहब चर्चा कर बैठे.

भाई साहब: बबुआ, मौसम बड़ा हुई रहो है तो का करिए? या साल....(बीच में ही रुकना पड़ा)

हम: मौसम तो आता जाता रहता है... वैसे इस बार तो कुछ ख़ास नुकसान नहीं हुआ होगा फसल को (पंचवर्षीय सूखे की मार खाया किसान उपज की बात क्या करेगा)!!

भाई साहब: अरे वा मौसम नहीं, अपन मौसम.

हम: अच्छा..आ (हमने अंदाजा लगाया कि हमारे छोटे भतीजे की बात हो रही है... बाकी लोगो का नाम हम जानते हैं.)

भाई साहब: सोचो रहै या साल से स्कूल भेजैं लगिये. वैसे तोये ख़याल से कौने स्कूल मा डालो चहिये?

हम: हमें तो कोई अंदाजा नहीं, कौन सा स्कूल बेहतर है ये तो गाँव में रह के ही पता चल सकता है.

भाई साहब: ससुर (अपरिप्रेक्ष्य), बहुत स्कूल खुल गे हैं आजकल, रोजै खुलत हैं. बिजनेस बना लीन्ह हैन.

हम: कोई, जिसमे अच्छे और समझदार टीचर हों उसी में भेजिए, लोगों से बात कर के पता लगा लीजिये कि कौन बेहतर है.

भाई साहब: अरे, ह्यां निहाय कौनो महतारी-बाप का मतलब कि लरका बच्चा का पढ़त हैं. फीस दई दीन्ह बस छुट्टी.      

हम: ......

भाई साहब: आज तो तैं हा, पता लगा ले तनक कि कौन सही रही.

हम: हओ.

नहा धो कर, आधे घंटे तक योग करने का ढोंग किया लेकिन रातों रात काय पलट कहानियों की बातें हैं सोच सुनहरी धूप का ख़याल कर छत पर ही  ध्यान मुद्रा में बैठ खाने के बुलावे का इंतज़ार करने लगा. शीघ्र ही माँ ने खाने की थाली छत पर पहुँचा दी. खा-पीकर फारिग हुए तो विद्यालय निरीक्षण के बहाने ग्राम भ्रमण को निकल पड़े.    

नजदीक के कुछ नये खुले विद्यालयों में गया तो पता चला कि गाँव के छंटे बदमाश जो अपने काल में स्कूल में कम ताश के फड पर ज्यादा समय बिताते थे, अध्यापक बने बैठे हैं. कुछ अपने काल के सज्जन भी किसी तरह पेट पालने की कोशिश करते मिले, लेकिन ये वो सज्जन नहीं जो सब जान/कर सज्जन हो गए हैं बल्कि वो जिन्हें दुर्जनता का बोध ही नहीं या वो जिन्हें दुर्जनता के लिए आवश्यक प्रष्ठभूमि विरासत में न मिली हो. निराश हो लंगोटिया मित्रों से चर्चा छेड़ दी. सभी ने किसी अन्गरेजीदा स्कूल का ही नाम प्रस्तावित किया सो हम चल दिए उसी की परख को.

भवन दिखने से पहले ही कानों को ए फॉर एप्पल, बी फॉर बॉय एवं टू टूजा फोर की विजय ध्वनि गुंजायमान होने लगी. लगा, यार, चलो कुछ तो दम दिख रहा है. अन्दर पहुंचा तो सर्वप्रथम प्रिंसिपल साहब के चपरासी कम पीए से मुठभेड़ हुई.

हम: भैया जी, प्रिंसिपल साहब कहाँ बैठते हैं.  

पीए: क्या काम है?

हम: वो, हमारे बच्चे के एड्मिसन के लिए बात करनी थी.

पीए: इसमें बात क्या करनी है, जुलाई में आओ, फीस दो हो जाएगा.

हम: एक बार इसी सिलसिले में हम प्रिंसिपल साहब से बात करना चाहते हैं.

पीए: नहीं हैं.

हम: कब तक आ जायेंगे?

पीए: (झल्लाते हुए)  वो प्रधानी के चुनाव प्रचार में गए हैं, आज नहीं आयेंगे.

पीए साहब व्यस्त हुए तो हम दनदनाते हुए एक कक्षा में घुस गए. अरे, ये तो कभी हमारे साथ पढने वाली कुसुम है, शायद मुझे नहीं पहचानती. धूमिल रंग फिर छटा बिखेरने लगे तो थोड़ी देर के लिए खामोशी छा गयी.

कुसुम: जी, व्हाट इज? (८वी तक हम ही अपनी कक्षा का अंकपत्र तैयार करते थे सो कुसुम जी की करतूत....)

हम: (घबराते हुए) जी वो प्रिंसिपल साहब थे नहीं सो सोचा आप से ही मिल लेता हूँ.

कुसुम: हाँ, पापा, वो तो इलेक्शन में प्रचार के लिए गए हैं.

हम: वो, मेरा भतीजा बड़ा हो रहा है तो उसके एड्मिसन के लिए सोच रहे हैं. क्या आप से कुछ बातें कर सकता हूँ?

कुसुम: ओके, पर अक्चुअली, एड्मिसन तो जुलाई में ही ओपेन होता है.

हम: जी, बस मैं तो स्कूल के बारे में पता करने चला आया था. हालांकि, लोग काफी तारीफ़ कर रहे हैं.

कुसुम: यू नो, हमारे यहाँ इंग्लिश मीडियम में पढ़ाई होती है (मुझे इनके अंडे याद आने लगे).

हम: वैसे, लगभग कितने बच्चे और अध्यापक होंगे?

कुसुम:सटप(किसी बच्चे से..)  देखिये, एल के जी से एट तक कुल ५०० से ज्यादा होंगे.

हम: (मुझे लगा ये कम करके बतायेंगी) और टीचर?

कुसुम: मी, मेरी भाभी, पापा, सुरेश (कुसुम का कथित प्रेमी) और भगवान अंकल (विजिटिंग कार्ड) हैं. कुछ लोग और ज्वाइन करेंगे. (मुझे विद्यालय के इंग्लिश मीडियम होने पर संदेह होने लगा).

हम: वैसे कोर्स स्ट्रक्चर क्या है? मेरा मतलब है, बहुत छोटे बच्चों का छोड़ के.... मेरा मतलब है...

कुसुम: एवेरीथिंग. इंग्लिश, मैथ, साइंस, इतिहास, ए फूल साइलेंट हो जाओ (शायद किसी बच्चे से) भूगोल, नैतिक शिक्षा....

हम: आप क्या पढ़ाती हैं?

कुसुम: मैं तो इंग्लिश और नैतिक शिक्षा पढ़ाती हूँ. सुरेश मैथ और भाभी साइंस, वैसे कोई भी कुछ भी पढ़ा देता है.    

हम: क्या मैं बच्चों की किताबें देख सकता हूँ? ये कितने की क्लास है?

कुसुम: ए प्रिंस, अपना बुक्स ले के आओ, कम हियर.

हम: ये सारी किताबें तो हिंदी में हैं !!

कुसुम: ए, इंग्लिश की किताब दिखाओ. (मेरे चेहरे को पढ़ते हुए) इंग्लिश मीडियम है, इंग्लिश तो पढ़ाते ही हैं...

विद्यालय से बाहर आया तो लगा जैसे देश को आजादी मिल गयी और मैं तेजी से क्रिकेट मैदान की ओर कदम बढाने लगा, अचानक ठिठका, हो न हो इसमें भी चल के देख लेते हैं, और मेरे कदम गाँव की दो पास पास की प्राथमिक पाठशालाओं की ओर मुड़ गए. पास जा के देखा तो सीमित बच्चे धमा चौकड़ी मचा रहे हैं. संख्या से कनाडा और जीवन स्तर से सियारा लियान सा. देर तक जब कुछ समझ ना आया तो एक बच्चे को पकड़ कर पूछा "मास्टर साहब कहाँ हैं?" बच्चे ने दूसरे विद्यालय के मैदान में धूप सेंक रही दो महिलाओं की ओर उंगली कर दी, जो बेफिक्र विद्यालय की ओर पीठ कर के कुछ ख्यालों में खोयी मलिक मुहम्मद जायसी की पद्मावती सी लग रही थीं. पास जा कर थोडा दबंगई से
हम: उस स्कूल में आप ही हैं?
एक: हाँ, आप कौन?
हम: प्रिंसिपल कहाँ बैठते हैं (अंदाज लगाते हुए कि वो इनसे अलग होंगे).
दूसरी: आते ही होंगे, मिड डे मील के लिए सामन खरीदवाने गए हैं.
हम: (सोचते हुए कि ये काम भी प्रिंसिपल का है क्या!) कितनी देर में आयेंगे? बाकी टीचर नहीं दिख रहे !!
एक: आज नहीं आयेंगे, बीएसए के साथ मीटिंग पे जाने वाले हैं. आप को क्या काम है?
दूसरी: आप को क्या लगता है हम... (सम्हलते हुए) हम ही हैं टीचर, बोलिए
हम: शिक्षा मित्र भी तो होंगे? क्या वो नहीं आते? उनके नाम बताइए जरा सा, मैं इलाहाबाद से आया हूँ , सभी स्कूलों का एक जैसा हाल है, मेरा आइडेन्टिटी कार्ड देखेंगी (सफ़ेद झूठ, आज का गेटप काम करता दिखा).
पहली: जी हम लोग ही तो शिक्षा मित्र हैं.
हम: मैं स्कूल के अटेंडेंस रजिस्टर देखना चाहता हूँ. इतने कम बच्चे स्कूल में क्यों हैं? (दोनों एक दूसरे का मुंह देखती हैं)
वो:...........
हम: मैं बीएसए से मिलकर ही आ रहा हूँ, क्या उन्हें भी बुला लूं ? प्रिंसिपल को फ़ोन करके बुलाइए अभी....
एक सुर में: जी वो, वो बीमार हैं कुछ दिनों से इसलिए आते नहीं.
हम: स्कूल रजिस्टर.... (दोनों चल देती हैं).
हम: रजिस्टर में तो कुछ २०० बच्चे हैं और लगभग सभी उपस्थित हैं फिर स्कूल में २०-३० ही क्यूँ दिख रहे हैं बाकी बच्चे कहाँ हैं?
दूसरी: आये थे सभी... कुछ चले गए.
हम: कुछ चले गए? १५० बच्चे ११ बजे चले गए? पढ़ा रही हैं मुझे, रोज ऐसा ही होता है?
दोनों:.......
हम: ये रुक्मिणी कौन हैं? और इनकी हफ्ते भर की आगे की अटेंडेंस क्यों लगी है? और ये रोहित साहब १५ दिन पहले आये थे? झूठ नहीं इस बार...
पहली: (घबराते हुए) जी, रुक्मिणी मैडम की शादी हो गयी है पिछले साल और वो कानपुर में रहती हैं. इसलिए..
हम: और ये रोहित...
दूसरी: जी वो इलाहाबाद से आते हैं, तैयारी कर रहे हैं इसलिए कम ही आते हैं.
हम: यानी वो ३० दिन में आते हैं और आगे पीछे का अटेंडेंस लगा के जाते हैं.
दोनों:........
हम: आज आप लोगों ने क्या पढाया है?
दोनों:..........
मैं एक शिकायत पत्र तैयार करता हूँ और दोनों के हस्ताक्षर ले क्रिकेट मैदान की ओर बढ़ जाता हूँ. दूसरी घबराई हुई, शायद, प्रिंसिपल को फ़ोन करती है...             

राम 

    

होली

धरा धरे श्रंगार नए नित, नैनन जल का रंग मिटे न;
बेरंग रंगा राम का जीवन, युग बीते होली सिमटे न।

मुफ्त का खाना छोड़ न देना, मर जाना परवाह नहीं

साधारण यात्रा

बड़े भाई की आँख का ऑपरेशन कराने के लिए चित्रकूट जाना था. इलाहाबाद से ज्यादा दूर ना होने और पूर्व निर्धारित कार्यक्रम न होने के कारण साधारण डिब्बे से यात्रा का विचार हुआ. वैसे तो हमारा इलाहाबाद शहर ही आज कल दुर्गति और अव्यवस्था का शिकार है, किन्तु उत्तर भारतीय रेल स्टेशन की कुरूपता लम्बी और गंभीर है. चारो तरफ प्लास्टिक बैग और मल से पटे रेल पथ न चाहते हुए भी आप के नजले जुकाम पर भारी पड़ते हैं और एक कदम भी ध्यान बंटने पर आप का पैर गन्दगी पर होता है. गलती से अगर कही बैठ गए हैं तो वो उत्तेजक गंध आप के गंतव्य तक भी पीछा नहीं छोड़ती.

इस सब से होते गुजरते लगभग एक घंटे के चिरंतम इंतज़ार के बाद ट्रेन आने पर जब मैं साधारण बोगी के दरवाजे पर पहुचा तो एक बारगी उससे आने वाली गंध के धक्के से दो कदम पीछे चला गया और उसी बीच कम से कम २० लोग उसी दरवाजे से प्रविष्ट हो गए. ख़याल आया कि मेरी यात्रा आवश्यक है, और शयनयान वाले डिब्बे में जाकर टिकिट टेलर की अभद्रता झेलना मुश्किल होगा अतः मैं उस स्वर्ग में सम्पूर्ण शक्ति झोंक प्रवेश कर गया. भीड़ बहुत होने के कारण असंतुलित होने पर सहारे के लिए मेरा हाथ दरवाजे के पास की चिलमची (washbasin) पर चला गया, मैंने पाया किया कि मेरी हथेली लोगो द्वारा थूके गए पान, गुटका और कफ से लथपथ है, उसी चिलमची पर लगे टेप से हाथ धुल नाक सिकोड़ता मैं आगे बढ़ा तो देखा कि शौचालय के दोनों दरवाजे खुले हैं और उनसे भयंकर दुर्गन्ध आ रही है, विस्मयकारी रूप से कई लोग जगह की कमी के कारण उन दरवाजो के पास खड़े थे और उनमे से एक दरवाजे बंद करने की नाकाम कोशिश कर रहा था. एक बार अन्दर घुसने पर भीड़ ने स्वयं ही मुझे बोगी के मध्य ला दिया, भाग्यवश मेरे पास ज्यादा सामान न था वरना सर पर रख के खड़ा होना पड़ता. पास से आती गरम आवाज ने पहला ध्यान खीचा.

खड़ा हुआ: भाई साहब ये सीट लेटने के लिए नहीं है, उठ के बैठ जाइए और लोगो को बैठने दीजिये.

लेटा हुआ: .........(करवट बदलता है).

खड़ा हुआ: भाई साहब उठ के बैठिये, महिलाओं और बच्चों को बैठने दीजिये.

लेटा हुआ: क्या है रे, तेरे बाप की सीट है? नहीं उठूंगा उखाड़ ले जो उखाड़ना है.

खड़ा हुआ: नहीं तेरे बाप की सीट है इसीलिए तू पैर फैला के सोया है.

लेटा हुआ: ऐसे नहीं मानेगा मादर चोद, (उठते हुए) भोसड़ी के एक शब्द बोल तू फिर मैं बताता हु मैं कौन हूँ.

खड़ा हुआ: अरे ओ रिंकू जरा बुलाओ तो सबको, देखो बहन चोद एक गुंडा पैदा हुआ है....

थोड़ी देर की बहस के बाद सब शांत हो जाते हैं. साधारण दर्जे का टिकिट ले शयनयान वाले डिब्बे में घुसने वालों की तरह कोई राजनीति की बातें करता न दिखा. सभी के मस्तक पर भय और अविश्वास की खिंची दो रेखाएं किसी ट्रेड-मार्क का एहसास करा रही थीं. मैं, विश्लेषण कर पाने में असमर्थ, कुछ लोगो से अनुरोध के पश्चात १/४ सीट पा थोडा आराम करता हुआ खुद को सबसे अलग दिखाने की कोशिश में आस पास अपने दांत बिखेरता हूँ किन्तु खिन्न चेहरे से युक्त लोगो को ये क्रिया बेगानी और बच्चो को डरावनी प्रतीत होती है इसलिए मैं सहम कर एक और नमूना प्रस्तुत करता हु और लैपटॉप निकाल जल्दबाजी में डाउनलोड किये हुए आँखों से सम्बंधित विभिन्न प्रकार के रोग, ऑपरेशन के तरीके और उनकी जटिलता के बारे में पढने का ढोंग करने लगता हूँ. किन्तु लोगो के मलिन कपड़ो, उनके सामान और खाने पीने के बाद फैलाई गयी गन्दगी से उठाने वाली गंध बीमार बनाती प्रतीत हुई. बोगी में चारो तरफ खांस रहे तेजहीन चेहरों को देख लग रहा था जैसे ये ट्रेन सीधे शमशान घाट जा रही है. कुछ ही क्षण बीते होंगे मेरा हाल भी वही हुआ जा रहा था, सर में तेज दर्द और खांसी. कारण दूर न था, गुस्से को ठंडा करता हुआ उठा...

मैं: इतने लोग आप के आस पास बैठे हैं और आप को तनिक भी ख़याल नहीं कि यहाँ बीडी नहीं पीनी चाहिए.

वो: .......(घूरते हुए) कौनो दिक्कत?

मैं: आप देख नहीं रहे लोग खांस खांस के परेशान हैं (बीच में ही)

तीसरा: किसी का पेट पिरायेगा(दर्द करेगा) तो कोई का करे

मैं: तो पेट दर्द का दवा लेना था...

वो: चलत ट्रेन मा दवा कहा से लावा जाए.

मैं: आप को पेट दर्द करेगा ट्रेन में इसलिए बीडी घर से लेके चले, दवा नहीं ले सकते थे.

तीसरा: जा आपन काम करा (घूरते हुए).

मैं: वैसे बीडी पेट दर्द का इलाज है ये किस डॉक्टर ने कहा?

वो: बहस न कर हमसे... तू पढ़त हा इतनी देर से हम मना किया?

मैं: ........................(!!!!)

महसूस करता हूँ कि कुछ और लोग मुझे घूर रहे हैं और मन ही मन मेरी पिटाई कर रहे हैं. उस पुरुष के आस पास बैठी महिलाएं खांस कर मेरे पढने से होने वाले नुकसान की पुष्टि करती हैं. फर्श पर बैठा वृद्ध पहले अपनी पाचन शक्ति का परिचय देता है फिर प्राचीन प्लास्टिक बोतल का झागयुक्त पानी मुह में उडेल देता है. 

               

My NuHoRIzons-V presentation

गाँधी, क्या से क्या हो गया देखते देखते

यूं तो गाँधी खुद में एक विचारधारा थे. उनका हर कदम, उनके हर कथन आज भी शोध की विषयवस्तु हैं. और इतने वर्षों के चिंतन के बावजूद विद्वान उनके दिल के एक कदम भी करीब नहीं पहुँच सके. मैं ठहरा विज्ञान का क्षात्र अतः मुझसे तो आप वैसे भी मानवीय समझ की अपेक्षा मत कीजिये. आज अचानक स्नान करते वक्त प्राथमिक पाठशाला की प्रार्थना फिर वहां के गुरु जी और फिर वहाँ दी जाने वाली नैतिक शिक्षा याद आ गयी. पर सब कुछ घूम फिर के गांधी के उन तीन बंदरों की कहानी पर जा टिका. सोचा "बुरा मत देखो, बुरा मत कहो, बुरा मत सुनो" ... अचानक बचपन का एक सहपाठी चिल्ला चिल्ला के कहने लगा गुरु "बुरा मत देखो, बुरा मत कहो, बुरा मत सुनो येही कहा है न गांधी जी ने लेकिन बुरा सोचने और बुरा करने के लिए तो मना नहीं किया".... भयभीत होकर भागा तो पाया कि गरम पानी की मात्रा ज्यादा हो रही है. 

सोचने लगा "बुरा मत देखो" का मतलब होगा कि 'अगर कुछ सामने बुरा हो रहा है जो सर्वजन हिताय नहीं है तो आँख बंद कर उस होने की उपेक्षा कर वहाँ से निकल लिया जाए' या 'जो बुरा हो रहा है उसे रोकने के लिए वाजिब प्रयास किया जाय ताकि वो होना रुके और भविष्य में ऐसा होने की संभावनाएं कम हों'.

"बुरा मत कहो" का मतलब ये होगा कि 'चाहे सामने वाला जितना बुरा हो उससे हमेशा मीठी मीठी बातें ही की जाएँ, ऐसी कोई बात न कही जाए जो कडवी हो, भले ही सच कड़वा होता है' या 'बिना स्वार्थ के सत्य और उपयोक्त बात ही कही जाए जो सर्वसाधारण के हित में हो, भले ही वो तीखी और दिल दुखाने वाली हो'

"बुरा मत सुनो" का मतलब ये होगा कि 'दिल को बुरी लगने वाली बात न सुनो' या 'जो बात नुकसान करने वाली हो उसे ध्यान से सुन उचित विश्लेषण कर तार्किक और मूल्यों पर आधारित बात बुरा कहने वाले को समझाई जाये ताकि किसी कथन के परिणाम सुन्दर हों और सोच विकसित'

आप जानें "बुरा मत सोचो और बुरा मत करो" उपरोक्त दो प्रकार के विश्लेषणों में किसमे परोक्ष  रूप  से समाहित है. गांधी की गांधी जानें, लोक चलन में पहले प्रकार का विश्लेषण ही उपयुक्त दीखता है.

बताता चलूँ कि किशोरावस्था तक, इस नैतिक शिक्षा का, विभिन्न उम्र के लोगों द्वारा सुझाये निहितार्थों का निचोड़ एक ही था "सेक्स, सेक्स, सेक्स".

राम 

   

Journey throgh Life

Ganya, who was about to marry beautiful Nastasya Filipovna but was not in love with her, wrote a letter to Aglaya and passed it to her through Prince Myshkin. She asked Prince to read it.

"Tonight my fate will be decided. Tell me to quit it, and I will. A word from you would only indicate your kind attitude toward me, nothing more. Upon your words, I'll accept my poverty. I'll accept my desperate position with a smile... "

Aglaya: Enough. This person claims that my saying "quit it" won't compromise me or oblige me. This is supposed to be his written warranty. But he knows: If he quit it by himself, not expecting my approval and not making it known, I would probably become his companion. But his heart is dirty. He wants to get me in exchange for the loss of that hundred thousand. He has no shame. Give him this letter.

Prince: What should I tell him?

Aglaya: Nothing. It's the best answer.

Read it once more..... 

From the legendary novel IDIOT by Fyodor Dostoyevsky.

मुझे भी भारत रत्न दो

आजादी के बाद के इतिहास में शायद ये पहला पहला मौका होगा जब भारत रत्न सम्मान पर इतनी चर्चा सुनने में आती है. शायद ही कोई सप्ताह ऐसा छूटता होगा जिसमे इस चर्चा से भेंट न होती हो. पंडित से लेकर निरक्षर तक भारत रत्न के विषय में बेबाकी से अपने विचार रखता मिल जाएगा. प्रारंभ में बहुत अच्छा लगा था कि देर से ही सही देश का आम आदमी इन मामलों को लेकर भी जागरूक हो रहा है. अब सिर्फ चंद लोग फैसला नहीं लेंगे कि किसे ये सम्मान मिलाना चाहिए और किसे नहीं, एक बयार चलेगी जो हर दिल को छू कर निकलेगी और कहेगी कि ये है वो इंसान जिसने राष्ट्र के विकास में गंभीर योगदान दिया है, बस अब घोषणा कर दो. वैश्विक द्रष्टिकोण से मालूम नहीं किन्तु विश्व की १/६ आबादी का प्रतिनिधित्व करने वाले इस सम्मान का महत्व स्वयं सिद्ध है. 

एक दिन आया जब (शायद) अडवाणी जी ने पत्रकार वार्ता में अटल जी को ये सम्मान दिए जाने की आकांक्षा जाहिर की. अधिकाँश प्रधान मंत्रियों को जीते-मरते ये सम्मान मिला है, उन्हें भी ये सम्मान प्रदान किया जाना स्वाभाविक प्रक्रिया होता; भले ही उनके प्रधान मंत्रित्व में लोगो को रेडियो पर उनकी बोगस कवितायें सुननी पड़ती थीं. लेकिन अडवाणी जी ने वाजिब तरीके से अनुशंशा न कर मीडिया के सामने वाहवाही लूटते हुए अटल जी के भारत रत्न होने की संभावनाओं पर पलीता लगा दिया. इतना ज्वलंत विचार पहले किसी नेता के दिमाग में नहीं रेंगा था. नेताओं ने अपनी पार्टी के जुझारू नेताओं, जिनके सामने आज के नेताओं का कद बौना है, से बदला लेना सुरु कर दिया. नेता सुनते गाली देने वाली जनता ने इन सबको भी लपेटा.

अगले स्तर का छिछोरापन तब सुरु हुआ जब नेताओं की जगह सुशिक्षित(??) लोग लेने लगे. फिर क्या था हर गली नुक्कड़ पर सुझाव सुरु हुए, जिसे अपने घर में ख़त्म राशन का होश नहीं है वो भी अपनी संगत में दो चार नाम सुझा रहा है. भारत की संस्थापना और क्रान्ति के जनकों से लेकर लूटमार और डाकू तक सारे नाम सुझाए जा चुके हैं. शरद पवार और कबीर के बीच के सारे फासले मिट कर स्वच्छ लोकतंत्र की मुनादी कर रहे हैं. ५००० साल पुराने मुर्दे भी कब्रों और श्मशान घाट से उठ उठ कर अपने अपने नाम सुझा और दावेदारी पेश कर रहे हैं. राम-रावण, कृष्ण-कंश, भीष्म-ध्रितराष्ट्र सब एक दूसरे की सिफारिश कर रहे हैं.

हालत ये है कि अब तो "भारत रत्न" शब्द कान में पड़ते ही स्वाभिमान को ठेस पहुचने लगती है. लगता है कहीं दूर अँधेरे से कोई गालियाँ दे रहा है. कारण संभवतः किसी के द्वारा मेरा नाम न सुझाना होगा. सम्मान पाने का स्वाभाविक हकदार हूँ, राष्ट्र का कुछ ख़ास नुकसान नहीं किया, कर्म शून्य और बेरोजगार भी हूँ, घोटाले, बर्बरता, हत्या, बलात्कार और किसी भी प्रकार के शोषण करने का मौका हाथ नहीं आया और मेरे नाम से भारत की पहचान नहीं, भारत के नाम से मेरी पहचान है.       
Ram

From "History" page of Landau Institute for Theoretical Physics

Then came a phone call from a Kosygin’s (then the Prime Minister of the Soviet Union) aid: “How come 75? It is completely beyond me.” Well, a little bit of foot-dragging again. “Oh,” I explain, “It’s ve simple, tovarishch. We will have 15 sectors, each sector has 5 people. Just mult 15 by 5. You see? It is 75, isn’t it?” “Oh, sure,” he replied, “I got it.” After that call, it took only two days for Kosygin to sign the project.

So, when dealing with clerks, remember that they just need some logical construction. Tell him that 15 times 5 is 75, and all problems are solved.

मूलभूत शिक्षा

जितने आर्थिक और तार्किक स्तरों में हमारा समाज वर्गीकृत है लगभग उतने ही स्तरों में हमारी मूलभूत शिक्षा भी. स्वभावतः उस स्तर की बात न करूँगा जिसका भार उठाने की क्षमता विलासी वर्ग तक सीमित हो. मुश्किलें वहाँ भी हैं लेकिन उनका विश्लेषण मेरे वश की बात नहीं. मैं तो उस वर्ग की बात करूँगा जहाँ बच्चे दोपहर के भोजन की आस में विद्यालय जाते हैं.

जिस राष्ट्र में किसान भूख और कर्ज के कारण आत्म हत्या कर रहे हों वहाँ मध्यांतर भोजन जैसी योजना का क्रियान्वयन नीति नियंताओं की परिपक्व दूरदर्शिता को प्रतिबिंबित करता प्रतीत होता है. ये बात गैर है कि यही नीति नियंता ३० रूपये प्रतिदिन की आमदनी को पर्याप्त समझते हैं, वो भी तब जब ३० रुपये किलो घास भी नहीं मिलती. मेरा सुझाव इन्हें हैं कि ये इसे ३० रूपये की बजाय १० करोड़ जिम्बाब्वे डॉलर कर दें ताकि लोग नोट खा खा के ही मर जायें और कोई भी शिकायत न कर सके कि उसे पर्याप्त पैसे नहीं मिल रहे, पेय जल की शिकायत गरीब नहीं करता.

खैर कम से कम जो बच्चे घर में राशन की अनुपस्थिति के कारण भूखे बैठे रहते थे उनका एक वक्त का भोजन तो पक्का. घटिया और पोषक तत्त्व विहीन यह भोजन उन्हें कुपोषण से ग्रस्त कर मंद गति से काल के गाल में भेजेगा इसकी फिक्र न तो स्कूल प्रबंधन को होती है और न ही बच्चों के माता-पिता को समझ. सरकारी तंत्र का दावा कि इस योजना के क्रियान्वयन से बच्चों के नामांकन और उनकी स्कूल में उपस्थिति में क्रांतिकारी परिवर्तन आया है; जमीनी हकीकत, फर्जी नामांकन, के सामने दम तोड़ता नजर आता है. उस पर पेंच ये कि जिस दिन अधिकारी, जिसे शायद ही उन बच्चों की स्वयं के बच्चों सी परवाह हो, का दौरा होता है उस दिन स्कूल की सफाई से लेकर अध्यापकों की उपस्थिति तक में अन्य दिनों की तुलना में अविश्वसनीय इजाफा हो जाता है.

 

शिक्षा की बात करना तो बेमानी सा लगता है. एक व्यक्ति द्वारा किया गया सामान्य सर्वे ये बताने के लिए काफी है कि अधिकाँश अध्यापक बच्चों को पढ़ाना तो दूर, स्कूल में उपस्थिति तक दर्ज करने नहीं पहुंचते. शेष घर में समय न बिता पाने, व्यक्तिगत काम न होने, पिछले दिनों की नदारदगी को उपस्थिति में परिवर्तित करने या दरबार लगाने के उद्देश्य से स्कूल के दर्शन करते हैं. शिक्षा मित्र रूपी परंपरा ने मूल अध्यापक और शिक्षा मित्र के बीच स्वामी और दास जैसी परंपरा को पुख्ता किया है, और अध्यापन का सारा भार उन शिक्षा मित्रों के सर फूटता है जिनके परिवार गाँवों में प्रतिष्ठा के मूल नहीं हैं. स्कूल में खेलकूद की सुविधाओं का तो अकाल रहता है परन्तु बच्चों का अधिकाँश समय खेलकूद और मध्यान्ह भोजन के इन्तजार में जाता है. शिक्षा के स्तर की प्रतिष्ठा के लिए एक उदाहरण पर्याप्त है. ताजा नियुक्त बी एड डिग्री धारी अध्यापक, जिसने परास्नातक की डिग्री भी संभवतः ले रखी हो, से अगर पूछा जाता है कि पेड़ से टूटा हुआ सेब जमीन पर क्यों गिरता है तो पलक झपकते ही उत्तर मिलता है "न्यूटन के गुरुत्वाकर्षण के सिद्धांत से". ऊपर की ओर फेंकी गयी गेंद जमीन पर क्यूँ आ गिरती है के सामने बगलें झांकता नजर आता है. ये अध्यापक पहाड़े रटवाने और विकृत भाषा सिखाने के अलावा और क्या कर सकता है भगवान जाने. उस पर तुर्रा ये कि उन्हें शिकायत है कि उनकी योग्यता के अनुरूप पद की प्राप्ति नहीं हुई, वो ये अछूत काम करने के लिए नहीं बने के बहाने के साथ अपनी जिम्मेदारियों से अच्युत हो राष्ट्र के भविष्य के साथ शर्मनाक मजाक करते हैं. और अधिकाँश समय अपनी ताजा गृहस्थी सम्हालने और संवारने में बिताते हैं. बूढ़े हो चुके अध्यापक पैर फैलाकर बच्चों में जातीय विष घोलने और अपने से नीचे वालों के कान उमेठने में बहादुरी समझते हैं.  युवा अद्यापिका  सारा  समय साज श्रृंगार के बारे में चिंतित, अन्य स्त्रियों के चरित्र को चिन्हित करती और हर पुरुष में व्यभिचारी  खोजती  बिताती है एवं उम्रदराज भेदों के लेनदेन और स्वेटर बुनने सरीखे घरेलू काम निबटाते हुए. नैतिक शिक्षा जरूर दी जाती है लेकिन व्यवहार में उसका पालन कहीं नहीं दिखता. शेष कमी अभिभावकों की अशिक्षा और उनकी बच्चों के प्रति गैर जिम्मेदारी से पूरी होती है.

रूस में रक्त क्रांति (प्रारंभ १९०५) से भी पूर्व जो अध्यापक बच्चों को किसी भी प्रकार की शारीरिक या मानसिक प्रताड़ना देते थे उनके लिए साइबेरिया भेजने तक की कठोर सजा दी जाती थी, ऐसे अध्यापक की लोक समाज में  प्रखर आलोचना होती थी और उन्हें घ्रणा की द्रष्टि से देखा जाता था. महाभारत काल में भी शिष्यों की पिटाई पर मृत्यु दंड के प्रावधान का उल्लेख है. लेकिन हमारे यहाँ पहले दिन की सुरुआत समझावन लाल से ही होती है. हर कक्ष में अध्यापक वजह-बेवजह बच्चों के स्वाभिमान की ऐसी तैसी करते मिल जायेंगे. घर परिवार से सम्बंधित झुंझलाहट भी अक्सर यहीं निकलती है. समझ गयी तेल बेचने, बच्चों ने पाठ नहीं याद किया या गुरु जी अनुत्तरित हैं पिटेंगे क्षात्र. हर समस्या का समाधान डंडे से होता है. जो जितना गरीब है उतना ज्यादा पिटेगा. घर में भी हालत विपरीत नहीं होते, बड़े नुकसान करें या बच्चे आफत बच्चों के सर फूटनी है.  बच्चों के आत्म सम्मान (watch Brothers Karamazov) को  मिट्टी में  मिलाने का काम परिजन बड़ी जिम्मेदारी से निभाते हैं. अपने पराये का ज्ञान सर्वप्रथम बच्चों को माँ ही देती है.  

नतीजतन ५वीं गुजरते गुजरते अधिकांश बच्चों का शिक्षा से लगाव मर चुका होता है. आगे बढ़ना भी चाहें तो उनकी नींव में राख और गौरव में भूसा भरा होता है. घर में मूलभूत सुविधाओं का अभाव आगे चलकर धन के प्रति अप्रतिम लगाव और मानवीय असहिष्णुता की पहली सीढ़ी का निर्माण करता है, ये कहना आप को भी यहाँ असमसामयिक लगेगा.

मेरा उद्देश्य अध्यापकों के मुंह पर कालिख पोतना नहीं है..... लेकिन हमारी वर्तमान/आगामी पीढी और भारत के भविष्य का चेहरा झुलसा हुआ है. आशा की किरण सिर्फ और सिर्फ प्राथमिक विद्यालय के अद्यापक के हाथ में है.

Further additions in this post are expected.... Ram                       

अथ शोध यात्रा

जिस राष्ट्र की बाल्यावस्था की मूलभूत शिक्षा में ही ग्रहण लगा हो, शोध क्षात्रों की बात करना बेमानी है। थोडा ठगी करूंगा, इस वादे के साथ कि मूलभूत शिक्षा की बात अवश्य किसी दिन लिखूंगा, आज की बात कह देता हूँ। भारतवर्ष में, कुछ अपवादों को छोड़कर, शोध कार्य करने की योग्यता पूरे १७+(परास्नातक) वर्षों की परंपरागत शिक्षा के उपरान्त ही पूरी होती है। इस बीच अनगिनत छोटी बड़ी राज्य/राष्ट्र स्तरीय प्रतिस्पर्धाओं से गाहे बगाहे होना होता है। उस पर तुर्रा ये कि अभी ये १७ वर्षों के अकल्पनीय समर्पण को हमारे ही नीति नियामक अपर्याप्त और विफल घोषित कर राष्ट्र स्तरीय प्रतिस्पर्धा आयोजित करते है। स्तर की बात करें तो आप समझ लीजिये कि शायद येही एक प्रतियोगिता जिसमे १० पदों के लिए १०००० आवेदन से कम आते होंगे। कारण स्वयं ही खुद को प्रतिष्ठित करेंगे। कहना अतिशयोक्ति न होगा कि चपरासी के हर एक पद के लिए वेटिकन सिटी जैसा छोटा मोटा राष्ट्र शत प्रतिशत आवेदन करता है, जैसे कि किसी पोप का पद मिलने वाला हो।

राष्ट्र में शिक्षा के स्तर को आंकने के लिए मेरा चार पक्तियों का पिछला पोस्ट पर्याप्त है. ये बताता है कि कम से कम १५ वर्षों की विद्यालय से प्राप्त शिक्षा और अनगिनत वर्षों के स्वयं श्रम का क्या हश्र होता है. इसलिए शोध कार्य प्रारंभ करने के लिए और उसकी गुणवत्ता की जरूरत को ध्यान में रखते हुए प्रतियोगिता एक तुच्छ किन्तु टिकाऊ उपाय है. राष्ट्र के उच्च शोध संस्थान विश्व के स्तर पर कहाँ बैठते हैं के लिए लम्बी बहस चलायी जा सकती है किन्तु उनमे प्रवेश विश्व स्तरीय संस्थाओं में प्रवेश पाने से भी दुरूह विकल्प है इसमें कोई संदेह नहीं. कुल मिलाकर शोध की शुरुआत करने के लिए तैयार होते होते व्यक्ति की औसत आयु कम से कम ५+१७+(१-२)=२३-२४ वर्ष बैठती है. तमाम दुरूहताओं को ध्यान में रखा जाए तो ये संख्या बढ़ते देर नहीं लगती. ये वो उम्र है जब कि इंसान से परिवार और समाज के प्रति जिम्मेदारियों और उनकी समझ की आशा की जाती है या जानी चाहिए। ये वो उम्र भी है जब कि इंसान अपने सक्रिय जीवन का आधा पड़ाव पार कर चुका होता है. यहाँ से प्रारंभ यात्रा कहाँ जानी है ये पता लगते लगते (PhD की उपाधि मिलते मिलते) ५-६ वर्ष का समय लगना पुष्ट है, और तब तक चेहरा निश्तेज, चश्मे का नंबर -५, त्वचा की चमक फीकी, सर के आधे बाल नदारद, शेष में से आधे सफ़ेद, और संवेदनशीलता नगण्य हो चुकी होगी, जोश में इसका ख़याल भी नहीं रहता। क्युकि हमारे जिस अंधे समाज में ब्रम्हचारी और कथित साधू पूज्यनीय है उसी तरह शिक्षित समाज में वैज्ञानिक सम्माननीय है। और जैसे ही कोई व्यक्ति साधू होने का निर्णय लेता है तो लोग उत्सव मानते हैं, ताकि ये भावी साधू दुबारा सामान्य होने के बारे में सोच भी न सके, वैसे ही शोध छात्र की चहुँ ओर प्रशंशा होती है और सारी व्यवस्था होती है कि शोध जीविकोपार्जन का मनपसंद व्यक्तिगत निर्णय न होकर बलिदान हो जाए।

होता कुछ यु है कि जो क्षात्र अपने समकक्षों में अव्वल होता है, जिसे सीखने जानने की ललक होती है वो जाता है शोध के लिए और शेष पेशेवर विषय चुनकर शिक्षा और अनावश्यक मानसिक परिश्रम से मुक्ति पाते हैं। कुछ ही दिन बीतते है, शोध क्षात्र के पास उसके मित्र का सुबह सुबह फ़ोन आता है कि उसका किसी बहुराष्ट्रीय कंपनी में चयन हो गया है और विभिन्न किस्म के लाभों सहित उसका वेतन लाखों की सीमा छू रहा है। निवास के लिए सुसज्जित मकान और माता पिता की चिकित्सीय जरूरतों के साथ तमाम तरह की सुविधायें, राष्ट्र की उन्नति का प्रतीक और आज की आवश्यकता, भी शामिल हैं। यह मित्र अपने भविष्य की योजनाओं में कुछ वर्षों में एक आलीशान घर बनाना और ऐसी ही कुछ चीजें गिनाता है (चार पहिया वाहन चंद दिनों में उसकी होने वाली धर्मपत्नी लेकर आएगी)। इस ख़ुशी के पल में इत्तेफाकन वो पूछ बैठता है "और तुम्हारा क्या चल रहा है?" थोड़ी देर की ख़ामोशी ही सब कुछ बयां करती प्रतीत होती है। स्वाभाविक प्रश्नों के उत्तर शब्दों में कुछ इस तरह पिरो सकते हैं(कृपया धीरे पढ़े और प्रश्न स्वयं निर्मित करें)। यार, अभी तो कुछ खास नहीं। लेकिन इस साल शायद एक पेपर आ जायेगा; फेलोशिप ठीक ठाक है, काम चल जाता है, तुम तो जानते हो मुझे पैसे से ख़ास लगाव नहीं है; हाँ अभी तीन(कुछ गायब) साल और लगेगा उसके बाद पोस्ट डोक्टोरेट के लिए जाना होगा; नहीं, देखता हु अगर बाहर मिल गया तो अच्छा वरना यहीं करूंगा; कुछ चार पांच में हो जायेगा; भाई, वो तो सिविल सर्विस(यकीन नहीं) की तैयारी कर रहा है, ऍम बी ऐ करना चाहता था, मेरे पास पैसे नहीं थे फीस के; घर पर मां और छोटी बहन है; तुमको शायद बताया नहीं पिता जी तो पिछले साल ही....; मालूम नहीं कैसे, शायद बीमार थे। नहीं घर तो जाना नहीं हो पाता, काम लगा रहता है; मां आई थी पिछले महीने डॉक्टर को दिखाना था; ना यार, अभी तो छोटी बहन की पहले करनी होगी वैसे भी कोई अभी तक मिली नहीं; देखा है लेकिन पैसे बहुत मांग रहे हैं; वो, वो तो गयी।

मित्र प्रगतिशील है इसलिए शोध क्षात्र से सच्ची सहानुभूतिपूर्ण भारी गले से अगले महीने के मुहूर्त में शादी का निमंत्रण दे फ़ोन रख देता है। उसे मालूम है कि चाह कर भी ये ५०० किमी दूर उसकी शादी में शामिल होने नहीं आने वाला। सुबह के सात बज चुके हैं, शोध क्षात्र ऊंघते हुए कंप्यूटर पर "job submit" कर दहेज़ (कु)प्रथा को कोसता हुआ बिस्तर का रुख करता है।

जारी...

८४ हजार जीरो, वाह रे युवा....

इलाहाबाद : कर्मचारी चयन आयोग द्वारा आयोजित संयुक्त स्नातक स्तर (सीजीएल) की टियर-2 परीक्षा के सही उत्तर 11 अक्टूबर तक जारी होंगे। कर्मचारी चयन आयोग के अध्यक्ष ने यह जानकारी वेबसाइट पर दी है। अभ्यर्थियों द्वारा भरी गई ओएमआर शीट भी एसएससी.एनआइसी.इन पर 11 तक अपलोड कर दी जाएगी। यह परीक्षा 3 व 4 सितंबर को हुई थी। ओएमआर शीट और सही उत्तर के मिलान से अभ्यर्थी अपने प्राप्तांक को जान सकेंगे। यही नहीं इस परीक्षा में जिन 84 हजार अभ्यर्थियों को शून्य अंक मिले थे वे भी अपनी गलती को देख सकेंगे।

रेलम पेल से त्रस्त? केरल से सीखो

कोच्चि। देश की आबादी नियंत्रित करने के लिए क्या यह उपाय सही होगा? केरल में यदि किसी पति ने पत्नी को तीसरे बच्चे के लिए गर्भवती किया, तो उसे जेल की हवा खाना पड़ सकती है! राज्य सरकार इसे लागू करेगी या नहीं, यह बाद में तय होगा, लेकिन केरल महिला संहिता विधेयक 2011 में कुछ ऐसा ही प्रावधान किया गया है। इसे न्यायमूर्ति वीआर कृष्ण अय्यर की अध्यक्षता वाली 12 सदस्यीय कमेटी ने मुख्यमंत्री को सौंपा है।

कमिशन ऑन राइट्स एंड वेलफेयर ऑफ वुमेन एंड चिल्ड्रन के मुताबिक तीसरे बच्चे की संभावना के तहत पिता पर न्यूनतम दस हजार रुपये का जुर्माना लगाया जाएगा या तीन महीने की साधारण जेल होगी। साथ ही सरकारी सुविधाएं और फायदे अभिभावकों को नहीं दिए जाएंगे। हालांकि बच्चों को किसी प्रकार के अधिकार से वंचित नहीं रखा जाएगा। आयोग ने कहा है कि नया प्रस्ताव बच्चों के बेहतर लालन-पालन के लिए प्रभावी होगा।

आयोग ने 19 साल की उम्र में शादी करने और बीस वर्ष की उम्र में मां बनने वाली महिलाओं को प्रोत्साहन राशि के तौर पर पांच हजार रुपए देने का भी सुझाव दिया है। रिपोर्ट में कहा गया है कि सरकारी और निजी अस्पतालों में सुरक्षित गर्भपात मुफ्त किया जाना चाहिए।

आयोग ने कहा है कि किसी को भी धर्म या राजनीति की आड़ में 'जनसंख्या नियंत्रण कार्यक्रम' में छूट नहीं दी गई है। धर्म, क्षेत्र, जाति या किसी अन्य आधार पर किसी व्यक्ति को ज्यादा बच्चे रखने का अधिकार नहीं है। आयोग का गठन राज्य सरकार द्वारा सात अगस्त 2010 को किया गया था। जिसमें महिलाओं और बच्चों के अधिकार और दायित्व संहिता तैयार करने को कहा गया था।

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थोड़ी समझ परिणाम बड़ा, भारत सरकार के काम की चीज नहीं, वो अभी स्पेक्ट्रम बाँट रही और खेल दिखा रही है। राम को जेल की हवा और रावण को मलाई(जनता का खून) खिला रही है।

तराजू

आज पता नहीं क्यूँ दिल में अजीब सी हलचल हो रही थी। कोई सुख दुःख की बात न थी, कोई ईर्ष्या या आत्मविभोर करने वाली भी बात न थी। ऐसा कोई काम भी न किया था कि भयभीत होती। लेकिन घबराहट थी कि जाने का नाम ही न लेती थी। हर पल बस एक ही बात सूझती थी, उससे बात करनी चाहिए। लेकिन रात काफी बीत चुकी थी और देर शाम ही तो बात हुई थी इसलिए फ़ोन कर उसकी नींद में दखल देना मुनासिब न समझा। सारी रात लम्बे डरावने सपने सी बीती, भोर होते रहा न गया तो उंगलियाँ स्वयं ही फ़ोन पर चलने लगीं। पूरी घंटी चली गयी फ़ोन न उठा। ऐसा बिरले ही होता था, तब जब वो किसी छोटे मोटे काम के लिए फ़ोन से दूर हो। ज्यादा देर इन्तजार न कर सकी और दुबारा डायल किया, तीसरी बार, ... दसवीं बार, कुछ १० मिनट बीत गए फ़ोन न उठा। अब दिल की धड़कन तेज हो चली, अन्दर की हलचल उँगलियों के कम्पन से महसूस हो रही थी। कल तक तो उसका स्वास्थ्य ठीक था, रात में बहार जाने का कोई औचित्य न था और होता भी तो फ़ोन लेकर तो जाता। अँधेरा अभी छंटा न था इसलिए उसके घर जाने का विचार भी अन्दर ही कुढ़ता रहा। फिर से फ़ोन ..... कुछ एक घंटे से ज्यादा का समय इसी क्रम में बीता, और कुछ करने का विकल्प न सूझता था। अचानक फ़ोन उठाया गया। आवाज उसी की थी और सामान्य से कुछ विशेष अंतर न था आवाज में। बस एक आश्चर्य बोधक एहसास था की इतनी देर से मैं उसे फ़ोन कर रही थी जबकि सामान्यतः मैं एक बार ही फ़ोन करती थी, उठे या नहीं। थोडा सामान्य हुई, अनहोनी के बादल छंटे तो गुफ्तगू पर पहुची। वार्तालाप के दौरान उसने स्वीकार किया कि वो रात किसी और के साथ था, और फ़ोन जान बूझकर कमरे पर छोड़ दिया था ताकि मेरा फ़ोन आने की जानकारी उस तीसरे को न हो। दिल घायल था और मैं खामोश। मेरी स्वार्थपरता उसकी स्वतंत्रता में बाधा न बने इसलिए उसे भरोसा दिलाया कि उसका हर निर्णय मुझे स्वीकार, और उसकी किसी भी वैचारिक या सामजिक पहल पर निर्विरोध समर्थन है। दिन बीतने लगे और मुझे बताया गया कि उपरोक्त घटना विकल्पों की खोज में उठाया गया एक नादान कदम थी और उसे उसके लिए पछतावा है। उसके जीवन में खुद का महत्व जान गौरान्वित महसूस करने लगी। समय और उसके साथ चलते चलते मुझे ये विश्लेषण करने की सुध भी न रही कि उसकी ये नादानी वाकई नासमझ कदम था या उस विकल्प रूपी तराजू के भारी पलड़े पर मैं थी। धीरे धीरे ये घटना अनलिखा इतिहास हो गयी और हम दोनों ही वर्तमान को जीने लगे।

इतिहास ने खुद को फिर से दोहराया, इस बार मेरा पलड़ा हल्का था.......